HOY LO SENTI ASI…

El amor, para mi es un tema importante, y si bien mi vida amorosa no se caracteriza por ser del todo exitosa, siento que la esperanza en el tema del amor es algo primordial, cuantas veces te ha pasado a ti y a mi que sentimos cosas por gente, por personas que no saben lo que sentimos, o que simplemente no sienten lo mismo, seamos hombres o sean mujeres eso siempre pasa, y ahí es donde vemos cuan “amor” es lo que sentimos por el otro, si persiste en el tiempo más allá del sentimiento o del “no sentimiento” del otro.

Que es el amor si no tenemos quien nos ame?
Si amamos y no nos aman de igual manera?
De que sirve amar mas allá del amor, si no recibimos mas que dolor a cambio?

Bueno, ahí está la pregunta, una pregunta que me hago treinta veces al día. Porque hay que tener los cojones/ovarios bien puestos para dedicarse a querer a alguien sin que ese alguien sienta lo mismo…

Creo que me dedique la vida entera en el no esperar, en el tratar de querer, porque eso que dicen que mientras mas uno quiere menos llega es verdad, mientras mas deseo sentir eso (lo que sea que sea) menos lo consigo, y cuando menos me lo espero llegan esas sorpresas, para bien o para mal, en todos los sentidos…

Quien ama más allá del amor

PD: Espero que te guste mi respuesta

ESO ES…

… preguntaste que quiero…

… Sabes qué quiero?

…quiero atención en las cosas chiquititas pero atencion, quiero un abrazo pero no un abrazo apurado o de saludar o de tiempo contado, un abrazo que se sienta que no va a terminar, quiero a alguien que quiera todas las cosas chiquititas conmigo, o no todas, pero si muchas, que me quiera llenar de besos (en la boca, en la cara, en el cuello, en los hombros, donde quiera), alguien que me mande mensajes de texto y me llame cuando estoy mal, aunque no tenga nada para decirme solo para hacerme sentir que esta conmigo si no puede estar, que me dedique cosas, parrafos de libros y libros enteros, y todo lo demas, alguien que crea en mi, en que valgo la pena para compartir esas cosas chiquititas…

…todo eso quiero.

No te lo estoy pidiendo, te lo cuento…, que se yo porque, pero igual te lo cuento.

TENIA QUE CONTARLO…

Decidí ponerme a escuchar alguna canción, quizá porque mi alrededor no anda del todo bien y no me siento demasiado cómodo… La música empezó a sonar con suavidad, las notas entraban en mi cabeza una a una, creando en mi ella lo que quizá sería una bella historia, de esas que cuesta olvidar.

Un atardecer, puede que no muy lejano o puede que jamás llegue a existir, tu conmigo y yo contigo, a tu lado… El inicio de una melodía a piano que nos envuelve, el comienzo de una historia que nos une. Y van sonando las notas, una historia que contar… Palabras, besos, miradas, caricias, abrazos, secretos, más palabras y finalmente silencio, porque no son tus palabras lo que quiero oír, ni tu mis ojos lo que quieres ver… No, no es así; escucho lo que dices, pero háblame de lo que callas, de lo que te hace ser quien eres; me ves a mi ante tus ojos, pero no es una máscara lo que quieres que te enseñe, no… Me quieres ver a mi, a lo que soy realmente… Me paro a pensar en todo… pero es que ni siquiera encuentro la forma de hacerlo…

A veces me equivoco pensando que son palabras lo que guardo dentro y al proponerme expresarlas, empiezan a salir sentimientos… La música se escapa entre mis dedos y sigo sin poder encontrar la manera de escribir lo que quiero, porque ni siquiera se que quiero escribir…

Otro día más contigo, quizá el último, quizá no… Quizá consiga estar contigo para siempre, pero como una vez me dijiste “nadie sabe lo que puede pasar mañana” y es por ese motivo que el mañana empieza a darme demasiado miedo…

Pero la música seguía sonando… Una dulce melodía a piano… Tu, yo y una historia que contar…

Si desean escuchar… River Flows In You… Clickenle

DIAS DE ESTOS…

Hoy quizás es uno de esos días en los que te das cuenta de que realmente no te conoces a ti mismo, no sabes porque haces tal cosa, o porque reaccionas de tal manera… pero simplemente eres así… seguramente sean cosas que luchan por salir y nosotros tratamos de que no salgan pero no se puede vencer siempre no?? y yo la verdad es que cada día veo mas cambio en mi… ya no me importa tanto hacer daño mientras que antes procuraba hacer todo lo posible por evitarselo a todo el mundo…

Ahora pensaba que seguia actuando así pero sólo con la gente que me importaba pero también veo, en momentos como hoy, que no es asi… se que no somos perfectos pero a mi también me han hecho mucho daño y puede ser que me haya cansado de poner la otra mejilla… probablemente paguen justos por pecadores pero las cosas son así y puede que mañana piensa que he sido demasiado duro o me arrepiena, aunque también puede que no.

Seguro que mañana cuando me despierte veré las cosas de otra manera… pero hoy por hoy en este instante las veo asi, lo único importante soy yo y nadie va a dar un nada por mi al no ser que sea yo (bueno se que hay un par de amigos que si lo harian, pero solo ellos)… es dificil darse cuenta pero poco a poco esas cosas se van viendo… te das cuenta que el ser humano por naturaleza trata de defenderse él primero y luego tratar de asegurar lo que le importa, estoy cansado de partirme la cara por demasiada gente y no recibir ni la cuarta parte.
No siempre se puede hacer lo que yo quiera o diga… pero tampoco se puede hacer siempre lo que digan otros, tengo mi propia personalidad… y creo q me basto y me sobro… no necesito ni niñeras ni guardaespaldas, es mas no necesito gente que se piense que hace ese papel cuando realmente no lo está hacieno (aquí dejo esto a sabiendas, pensando que seguramente las personas que lo puedan leer llegaran a tener algun tipo de conjeturas interpretadas al libre albedrío… pero bueno sigo diciendo que me da igual… a quien le pueda doler esto es porq uelas verdades duelen y sino pues simplemente llegarán a pensar que hoy se me ha ido un poco mierda y me he puesto a escribir por uqe si).

efectos secundarios…

Y un dia regresé de Muylejoslandia…. Mi cuerpo está aquí, frente a la computadora, pero mi mente al parecer aún no aterriza. Tengo muchas cosas por contar y de las cuales escribir, sólo que, algo pasa, no sé ni qué va conmigo. Veo mi trabajo, veo mi oficina, mis cosas, la calle y todo lo que me rodea, me sé parte de todo ello y sin embargo me es tan ajeno y raro estar aquí, será que pocas ganas tenía de regresar, que cada vez me convenzo más de que en realidad éste no es mi lugar, no lo sé realmente; entiendo que es parte de los efectos secundarios de las vacaciones largas por problemas de salud; supongo que poco a poco irá regresando todo a la “normalidad”… supongo…

¿Qué cómo estoy? bien, aunque por alguna razón me siento cansado…

Cosas que me quedan despues de mis “Vacaciones”…

Sonrisas, muchas sonrisas
Unas impresionantes ojeras
La billetera vacía
Un Disco de Luis Miguel que le doy de alma
Cientos de historias para compartir
Una bolsa llena de ropa sucia que permanece intacta en la esquina del cuarto
Una gran cantidad de lágrimas menos
Buena vibra
Aprendí a tejer bolsas de rafia
Nuevos amigos
Más amor para con mis viejos amigos
Como 2 kilos menos (¡que bad!)
Un corazón remendado
Ampollas en la axila de tanto caminar con la muleta
Ideas, sueños, anhelos, locuras para echar a andar
La promesa y firme convicción de regresar a ser el de antes
Unas ganas inmensas de cambiar el mundo y comérmelo a puños, pero a la vez una enorme paz para conmigo mismo
¿Fotos? si, varias, nomas que de entre lo que por distraído no regresó a casa, están los cables y cargadores de todos los aparatos que llevaba conmigo, así que nomas tenga dinero, compro cargador y cable y las subo…

ILUSION

Del lat. illusĭo, -ōnis).

1. f. Concepto, imagen o representación sin verdadera realidad, sugeridos por la imaginación o causados por engaño de los sentidos.

2. f. Esperanza cuyo cumplimiento parece especialmente atractivo.

3. f. Viva complacencia en una persona, una cosa, una tarea, etc.

4. f. Ret. Ironía viva y picante.

 

 O de cómo… Llega a tu vida sin avisar, sin ser siquiera invitado y hace que los colores sean mas intensos y que los días grises se conviertan en tardes de playa, no hace falta mucho para alimentarla, una sonrisa, una palabra bonita, una promesa que nadie pidió…. Pero hay veces que unos duendes robailusiónes llegan por la noche y se la llevan, te la roban sin compasión y los días soleados son tardes de tormenta y solo reconoces una escala de colores que tan solo es una fria paleta de grises.

Porque cuando te quitan la ilusión te quitan cosas que ni siquiera sabias que tenías, cosas que no habías pedido, pero que parece ser alguien se había empeñado en poner ahí, supuestamente por ciertas, cosas que a partir de ahora estarás obligado a echar de menos aunque no quieras, cosas que harán que no brille el sol durante un buen tiempo y no solo porque ya estamos enpezando el Otoño (y muy frio).

Porque lo que más triste de que te quiten la ilusión, es la decepción, esa profunda decepción y esa sensación de estafa, de sentir que te has perdido un capítulo y ahora no te enteras de nada.

Lo triste es que con la perdida repentina de ilusión, se pierden muchas más cosas, se pierden sobre todo personas, y peor aun pierdes la confianza en esas personas.

PD. Estuve e scuchando a Alberto Plaza… Pero prefiero el “no me conoces” de Marc Anthony

….(sin comentarios)

No entendiendo, pero en fin…

Todo es por algo…

PD. Empeze mis vacaciones “casi forzosas” (ando mal del tobillo)

LA FRASE TONTA DE ESTA SEMANA

Me prestas tu boca
o, te la arranco a cosquillas y besos…

HAZLO CUANDO QUIERAS…….

DECEPCION

Es una palabra dura, quizás es una de las cosas que más daño puede hacerme que me la diga una persona a la que quiero, esa típica frase de: Me has decepcionado!!… uff dichosa frase… es más yo tengo que estar realmente molesto o jodido para poder decirle eso a alguien y si alguna vez lo hago no hay vuelta atrás…

Muchas veces me planteo que para todos no significa lo mismo, es decir, no todos esperamos lo mismo de los demás o nos molestan las mismas cosas, pero ahí es cuando realmente yo me planteo si es cierto que yo exijo demasiado a las personas que estan a mi alrededor o simplemente es que la gente me da lo que tiene y pasa de dar mas de sí…

No se yo creo que no pido más de lo que yo soy capaz de dar o de lo que doy, y ahi es cuando también me entran las dudas de nuevo al pensar… si es mi amigo y se comporta así y yo lo veo mal… a lo mejor el problema es mio… pero ya creo que me estoy dando cuenta de que el mundo tal cual lo veo yo es muy idealista y que hay que darse cuenta de que la gente va mas a su interés, es muy bonito decir “uy que amigos somos y que bien nos lo pasamos…” pero a la hora de la verdad no se puede contar con todo el mundo al que se le designa por el nombre de AMIGO y cuanto antes nos demos cuenta de quienes son esas personas mejor… no malgastaremos fuerzas ni tiempo.

Creo que poco a poco y día a día voy dándome cuenta de más cosas que no me gustan y que no tengo porque aguantar…. yo tengo mi independencia, mi propio lugar, gente a la que puedo acudir para salir, gente que es mi amiga y con la que también puedo salir, antes tenía mi pareja (La Ratona), no se creo que no debo preocuparme tanto del bienestar general, y preocuparme un poco más del mio, si a alguien le molesta pues problema suyo, yo ya me estoy cansando de dar sin recibir apenas nada, o nada… porque por no recibir muchas veces no se recibe ni un gracias… muchas veces los favores ya se toman como olbigaciones y a partir de ahora eso va a cambiar.

Un abrazo a todos lo merezcan o no

28 AÑOS MIOS

Hoy es mi cumpleaños. Hoy hace 28 años que empezó la broma.

La fecha más agridulce del año, según mi opinión… ‘Regalos gratis!’ Escuchaba gritar a mi hermana de niños. Pero eso es una mentira enorme. Gratis?, Gratis?. Acaso no es un precio demasiado elevado un año más (y menos) de vida, a cambio de un puñado de regalos?.

 Sí, ya sé que exagero, que quejarse por cumplir 28 años suena a broma, pero desde que cumplí 18, siento esta agonía de perder el tiempo, de envejecer, de saber que todo lo anterior, no volverá, de sentirme más cerca del final que del principio… También sé que en una vida anterior fui un adolescente normal y corriente, a la que le hacía ilusión cumplir años y lo sé porque dentro de mí hay una vocecilla que me dice: ¡Es tu cumpleaños!.

Pero por suerte o por desgracia, en estos 28 años, siempre he tenido tendencia al delirio total, a la más absoluta y descontrolada agonía, al estado histérico día y noche por las más remotas tonterías que se puede uno imaginar. Y digo yo: ¿Qué se le va a hacer? Si 28 años de existencia no me han bastado para aprovechar el tiempo, más me vale aprovechar mis desvaríos, que al menos, sirven de diversión ajena.

Miro atrás y… ¿Qué encuentro?
28 primaveras, veranos, otoños e inviernos.
28 Navidades.
28 estados de ánimo.
28 mil sonrisas.
28 conocidos que merecen ser recordados.
28 mil amores.
28 millones de ataques de risa. x’D
28 ataques de histeria.
28 maneras de mirar a una persona.
28 palabras que nunca se atrevieron a decirme.
28 corazones en posesión. ♥
28 veces que tendría que haberlo hecho.
28 veces que no tendría que haberlo hecho.
28 verdades.
y 28 mentiras por contar.

¿Y todo esto para ganarme la vida haciendo reír a unas cuantas personas?Creo que merece la pena. Bienvenidos sean estos 28 años, que cada vez, los siento más míos.

Feliz cumpleaños a mi….

FOR MY DADDY…

Sabes que tienes el tino exacto de sacudirme el corazón y anexos, con solo unas palabras, las palabras justas…

Yo solo tengo que decirte, Gracias.
ay loviu Daddy….

 (sí, recorté la foto , po ruqe sales con el ojito mas chiquito, jejejejeje =P)

PD. Eres mi mejor amigo…

YA NO BABY!, ya no…

Pero tù que te piensas que la vida es sòlo eso?
Tù y tus putos principios (dentro de los cuales se encuentran tus caprichos)…
y ahì se acaba todo? Pues estas jodida, porque yo (por lo menos), ya no te pienso aguantar ni una, ni otra, ni ninguna mas!

Dilo de una vez…. anda .
Que yo hace tiempo que dejè de ser un simple caprichito…

CAJA DE ZAPATO – Creo…

Creo en el amor cada vez que veo una peli romántica. Creo en la paz cuando escucho un anuncio de las Fuerzas Armadas. Creo en Dios en su Santisima Trinidad y en Maria Madre. Creo en el destino si miro a alguien y me resulta familiar. Creo en la perfección del cuerpo humano cada vez que me subo en un podio. Creo en la felicidad cuando voy al aeropuerto y soy testigo de miles de reencuentros. Creo en la inocencia cada vez que me recuerdan mis errores del pasado. Creí en la salud cuando mi abuela salió del hospital caminando. Creo que puedo hacerlo si me lo pide mi madre. Creo en la memorable memoria de mi abuela cada vez que la miro a los ojos. Creo en que ella me buscará cuando nos separemos. Creo en mi madre, ante todo. Creo a cada amigo que pasa por mi vida, me diga lo que me diga. Creo en la sinceridad, aunque las lágrimas sean de mentira. Creo en ti, en ella, en él, en vosotros, en mí, en nosotros… Creo todo lo que me cuentan si me lo dicen con una sonrisa

- En aquella época era feliz, pero no lo sabía.
- Entonces igual eres feliz ahora y tampoco lo sabes.

PD. Esto lo encontre en una caja de zapatos, en mi ex-cuarto (casa de mi mamá), en donde he encontrado muchas cosas que escribia sin razon, con razon, con amor, con odio… y con mucha pasion… ya hace algún (ya mucho) tiempo.

PD2. Aun creo en muchas cosas de estas y deje de cree en otras…

PACIENCIA

Ya llegara el día en que seas capaz de entenderme!!!

…Creelo

ASI ME SIENTO HOY… bueno, desde hace unos dias

Que estupido es desear que algo hermoso sea eterno,
Que estupido creer palabras, sin ver los hechos,
Que estupido saber las cosas y no hacer algo al respecto,
Que estupido es vivir si no sabes como se juega esta vida,
Que estupido confiar tu alma a la persona equivocada,
Que estupido fui al creer que podria cambiarte,
Que estupido soy esperando el cambio,
Que estupido me siento, estando solo y no querer cambiarlo,
Que estupido soy pensando que volvere a sentir lo mismo,
Que estupido es soñar estar contigo y decir que no sientes nada,
Que estupido es ser alguien quien no eres para demostrar fuerza,
Que estupido este parrafo y estupida la razon por la que escribo…

Que estupido es decir ADIOS.

NO SUPE QUE PONER…

¿Por qué cuando tienes más necesidad que nunca de gritar te quedas completamente afónico y parece que la gente que tienes a tu alrededor se limita a exigirte que emitas algún sonido identificativo cuando en el fondo eres completamente incapaz de hacerlo?

¿Por qué cuando más ayuda necesitas da la casualidad que menos bálsamos recibes y que sin embargo todas aquellas críticas (sean o no constructivas) te llegan como auténticos balazos?… Es realmente jodido sentirse así y lo peor es que eres consciente que no puedes estar dando de bofetadas a la gente que te quiere, con tu “triste historia” porque llegare a aburrirles e incluso hasta perderles. Lo cierto es que es una sensación realmente desagradable.

 

Necesitas hablar pero en el fondo estás hasta la mierda de lo mismo como si de una víctima se tratase. Necesitas que alguien te alivie pero da la casualidad de que es imposible que eso sea así puesto que en el fondo nadie tiene la solución a mano… ¿Por qué cuando necesitas tener más fuerza de voluntad resulta que sientes haberla perdido como si no fuera a volver más? ¿Por qué cuando las cosas no salen como uno quiere se pierde tanto tiempo pensando en ello sin conseguir una solución que mengüe un poco la sensación de desazón?

 

Que injusto es esto de estar jodido. La gente que te quiere intenta resarcirte comentadote lo injusto que eres por sentirte mal por algo que en comparación con otras cosas que pasan en la vida, lo tuyo es una auténtica nimiedad, en realidad te hacen ver que tu problema es realmente cojudo y paupérrimo, incluso una barbaridad que te quejes por ello, sin embargo pensar así no me alivia ni me hace sentir mejor, porque el este momento mi problema es el que realmente me preocupa. ¿Por qué la gente que te quiere y te intenta ayudar no se da cuenta que muchas veces un abrazo o un “¿Qué tal te encuentras?” ayuda mucho más que intentar organizarte la vida y decirte lo que tienes o no tienes que hacer?

Soy muy bueno expresando lo que quiero…. es parte importante de mi trabajo hablar y convencer, tambien he descubierto que se me es facil expresarme por medio de las letras ¿Por qué resulta que cuando más lo necesito no soy capaz de expresar todo lo que llevo dentro y sin embargo soy el perfecto “periodista” para los demás temas?… Es todo demasiado complejo y quizás por eso no soy capaz de cargarme las pilas y luchar por lo que realmente quiero, sino que pierdo el tiempo pensando en lo como me siento. Supongo y espero que serán rachas.

 

Tengo claro que si otras situaciones no me han arrojado al contenedor y he sido capaz de superarlas (más o menos), ésta no será la que lo haga, pero me ha pillado quizás desprevenido, sin fuerzas y sin ganas ¿Acaso sabe alguien dónde puedo encontrar mi Ilusión y mi fuerza de voluntad? juro haberlas tenido hace unos dias, quizás el tiempo haya erosionado nuestra relación, pero las hecho de menos y ahora más que nunca las necesito. Si alguien sabe dónde están, si alguien las ve tomándose unas Chelas en algun pub, por favor, avisenles que las hecho de menos y aunque no sea Navidad, por favor que vuelvan a casa…

THE END!!!

Hay finales esperados, inesperados, cordiales, desagradables, flemáticos, histéricos, serenos, turbios, anticipados, con retraso, puntuales…

Es importante saber terminar a tiempo y escoger el mejor momento para finalizar las cosas. A mí últimamente me gustan los finales sencillos, sigilosos y con mucha calma…

GO…

Reencuentros. Necesidades necesitadas de ser saciadas. Noches de alcohol. Palabras no dichas. Besos recuperados. Miradas contenidas. Rostros desencajados. Música que acompañe. Deseo y amor. Esquinas fugaces, y no tan fugaces. Cigarros a medias. Risas indebidas. Luces apagadas. Poca vergüenza. Instantes fugaces. Roces intencionados.

Y más. Mucho más.

…conteo regresivo

REENCUENTROS…

Ante cualquier posibilidad, jamás creí que querias volver a verte. No después de como sucedieron las cosas… Sí, tus infidelidades y mentiras que siempre justificabas con aquello de ” mejor una mentira que te haga feliz.. bla, bla” o que hayas olvidado por completo mi reacción ante la circunstancia tanto que me hayas llamado “culpable de todo”.

En fin, el día llegó. Nos comunicamos y quedamos en encontrarnos, con el pretexto de los buenos tiempos. Yo, por una cosa u otra sé lo que planeas, sé lo que deseas y sé por lo que vienes. No tengo miedo. Y sólo por esta vez, jugaremos tu juego.

Sólo ten presente que el tiempo no pasa en valde y que lo que ayer fue tu mayor argumento… hoy, no significa lo mismo

VIERNES 13

Ademas de ser viernes 13 (ya saben eso de las superticiones), y por supuesto siendo onomastico de la srta. culpable de este espacio (Feliz cumpleaños Ratona!!!), quiero obsequiarles las 13 líneas que mas me gustan de mi amigo García Márquez…

1. Te quiero no por quien eres, sino por quien soy cuando estoy contigo.

2. Ninguna persona merece tus lagrimas, y quien se las merezca no te hará llorar.

3. Sólo porque alguien no te ame como tú quieres, no significa que no te ame con todo su ser.

4. Un verdadero amigo es quien te toma de la mano y te toca el corazón.

5. La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener.

6. Nunca dejes de sonreír, ni siquiera cuando estés triste porque nunca sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa. (mi línea favorita)

7. Puedes ser solamente una persona para el mundo, pero para alguna persona tú eres el mundo.

8. No pases el tiempo con alguien que no este dispuesto a pasarlo contigo.

9. Quizá Dios quiera que conozcas mucha gente equivocada antes de que conozcas a la persona adecuada, para que cuando al fin la conozcas, sepas estar agradecido.

10. No llores porque ya se termino, sonríe porque sucedió. (muy buena, también)

11. Siempre habrá gente que te lastime, así que lo que tienes que hacer es seguir confiando y solo ser mas cuidadoso en quien confías dos veces.

12. Conviértete en una mejor persona y asegúrate de saber quien eres antes de conocer a alguien más y esperar que esa persona sepa quien eres.

13. No te esfuerces tanto, las mejores cosas suceden cuando menos te las esperas.

Sean Felices todos….

TO SPEAK

Hoy tengo ganas de hablar contigo, pero no sé qué decirte, no sé cómo mirarte…

Me encantaría poder volver el tiempo un poco atrás y echarte una sonrisa de domingo por la mañana, de día soleado o de tardes con olor a gras mojado, pero siento que hoy no se dara, es casi imposible; por eso espero que algún día, cuando volvamos a vernos, nos demos el mayor de los abrazos, y nos tiremos todo el día  de “bla bla bla bla bla bla bla bla”

ES ALGO PARA 100PRE…

El mundo no se detiene 2 veces.

Eso es lo que he aprendido de los recuerdos, que el mundo sólo se detiene una vez; la vida sólo tiene sentido una vez.

Y eso lo comprendes cuando vas a comerte una parrilla y te acuerdas de ella. Siempre pedía cualquier cosa que fuera al carbon o a la leña, porque ella era asi y me hacia esos hacías berrinches cuando yo no lo queria o por que no me gustaba lo que tu pedias. Cuando estas en un uno de estos lugares tu solo, pensando y recordando es cuando realmente comprendes el sentido que tienen los recuerdos en la vida.

Siempre recuerdo sus berrinchitos con una sonrisa… Nunca se lo dije, pero siempre creí que se veia hermosa cuando hacía berrinches y por eso me gustaba provocarlos. Para poder verle y sentirme feliz, sentirme genuinamente feliz.

Recuerdo su sonrisa cuando veíamos baratijas, chacharas
Recuerdo cuando me decías que parara de joder: ¡para! ¡ya para!
Recuerdo el mejor beso de mi vida con el mejor soundtrack posible al fondo. Nunca olvidaré ese 15 de enero, nunca de los nuncas, gracias a días como ese te das cuenta que si es posible que el mundo se detenga.

Y qué decir de la fotografía. Los recuerdos que vienen a mi cuando agarro una cámara… son demasiados, son muchos para mi cuerpo y corazón. Son hermosos pero duelen, duelen porque sé que talvez nunca los vuelva a tener. Y es un tema difícil porque gracias a la fotografía es que conosco mi interior.

Los recuerdos son demasiados y me joderia el dia si continuo escribiendo un poco más, es difícil. Ojalá no los olvide nunca, ojalá siempre los recuerde.

Pero lo que te quiero decir es que:
El mundo no se detiene 2 veces…

SOY UN ESCLAVO… y me siento feliz

 Y ha pasado el tiempo ya, muchos días sin escribir nada coherente, y entre enfermedades, trabajo y otras hierbas. Me vino a la cabeza un tema recurrente “El Amor” (para variar) y no solo el amor entre hombre-mujer (y viceversa), sinó que ese amor que sentimos por muchas personas, un amor más abierto, un amor que hace mucho tiempo no sentia como quisiera, y ud lo saben, y está claro, pero me sucedio que hoy en casa de mi mama (esta bien, saben que no vivo ahi, pero, voy seguido a comer gratis, jajajaja)  me llego una visita que me sorprendio muchisimo (para empezar, que la gran mayoria de mis amigos saben que no ando por ahi hace ya algun tiempo), sali sorprendido imaginando quien podria ser esa niña con ese nombre tan poco comun entre mis amistades recurrentes (por que los cobradores, no van dia domingo) y me re-encontre con una amiga muy muy querida con la que no hablaba ni la veia hace tanto y ufffff senti su cariño, nuevamente como siempre, fuerte tranquilizador, ese amor-cariño que no sentía hace tanto y del cual soy esclavo, yo creo que soy un esclavo del amor en general, creo que a pesar de todas las cosas malas que pudieran pasarme este amor que les digo, este amor del cual soy esclavo es el mas puro, el que menos miente, y el que más ayuda.

Hace tiempo que no me sentía tan querido, que no hablaba tanto rato (1.15 pm- 4.30pm) (desde hace 55 minutos por chat), sin importar las penas, solo reir, joder, y reir mas, en la mejor de las compañias, siguiendo con la risa frente a la pantalla de la PC,  (dime que no te ha pasado) y asi de simple ser feliz. Y quería compartirlo, contarlo decirlo y gritarlo, que el amor es más que sexo, es más que sueños, es mas que dolor y lagrimas, que la alegría que produce un amigo de verdad es dificil de comparar, que estas alegrías chiquitas nos dan la fuerza para seguir adelante. Y se los digo a todos los que han pasado por una situación similar a la mía…. Cuando nos sentimos solos y vacíos a pesar de la compañía que otros nos brindan. Porque a veces necesitamos recibir amor sin pedirlo, y que llegue así de sorpresa es lo mejor =).

Besos y saludos y mucho amor Carlita P. te envio los mejores deseos , de este tiquitito que sueña despierto siempre y que te quiere tanto. No dejare que se marchite la promesa de mi visita este fin de semana.

PD: Por cierto, el otro amor también sirve uyyyyy

Mi Bestfriend Sorrt me mando este meme, se lo agradeco en parte, ya que en estos ulimos dias ando un poco sin ideas (muy descuidado el blog), lo hare aun sin ganas, porque me lo envio el y no tengo nada mas que hacer

1.- ¿Qué apodos tienes?
Tiquitito, jejejeje… Bueno en mi chamba me dicen Piolin (larga historia), en mi casa me llaman por mi nombre completo (que eso ya me parece un apodo), en el cole me decian Sapito, Hay algunos que me dicen Cesitar (por el gran parecido a mi tio). Insoportable, Terco, y cosas asi, pero se que lo dicen de cariño…

2.- ¿Cómo te arreglas el pelo?
Shampoo y Acondicionador nada mas, si lo tengo algo largo si me lo peino, pero normalmente paso la manito y encima las gafas de sol.

3.- ¿Qué hay nuevo en tu vida?
Una nueva relacion fallida (que bad peque, tenias que haberme dejado hablar a  mi primero), dos personas que he conocido y me parecen formidables, y muchas ganas de hacer cosas nuevas

4.- ¿Cuántos colores luces hoy?
En la mañana tenia un jean celeste, un polo beige, mis zapatos/tillas  marones y las gafas negras, ya de noche y habiendo salido solo a chatear un toke, mi short cuzqueño (era pantalon en algun tiempo, y ahora lo uso de pijama cuando hace calor), zapatillas verdes y polera verde.

5.- ¿Introvertido o extrovertido?
Creo que mas que extro (aunque la gente crea lo contrario) son muy introvertido… Ya lo descubri, recuerden soy muy dual.

6.- ¿El último libro que has leído?
Paula (por tercera vez)

7.- ¿Duermes mucho?
Normalmente no… sufro mucho de insomnio por trabajo, pero trato de dormir con la Wuawuasana BUENAS NOCHES, muy buena

 8.- Si la persona que te gusta está cogida, ¿qué haces?
Si cogida es ocupada con alguien mas, que puedo hacer? mmmm, mirar y aplaudir (aunque preferiria no mirar)… quizas sea lo mas indicado

9.- ¿Hay algo que te haya hecho infeliz estos días?
Pasarme las fiestas de fin de año en malestar de salud, aunque igual me diverti mucho

10.- ¿Tu postre favorito?
Torta de chocolate de Wong, budin en cualquier presentacion y chocolate (aunque me mate)

11.- ¿Cuánto tardas en prepararte por la mañana?
Que sera, si estoy apurado puede ser 20 minutos o algo menos, pero si tengo tiempo me doy mis gustos 40 minutos.

12.- ¿Qué websites visitas diariamente?
El de la empresa… (todos los dias religiosamente), mi hotmail, mi HI5… y lo blogs que leo constantemente.

13.- ¿Qué asignaturas estás estudiando ahora mismo? Y si no estás estudiando, de qué trabajas?
Trabajo, asistente de Seguridad Electronica… algo ai como que yo hago todo y me pagan menos que al jefe

14.- ¿Te gusta conducir y limpiar?
Manejar me relaja, limpiar nada que ver

15.- ¿Cuál es la última canción que se te ha quedado en la cabeza?
Toy Soldier de Martika (me encanta)

16.- ¿La última película que has visto?
Crepusculo… Pero mejor es la lectura

17.- Qué es mejor: amor eterno o amor memorable.
Un amor eterno siempre es memorable, pero un amor memorable, no siempre es eterno…

18.- ¿Qué es lo que menos te gusta hacer de tus tareas diarias?
Levantarme y abrir la ducha (es todo un ritual de baño)

19.- ¿Cuál es tu helado favorito?
Me gusta el Sandwinsh y por ahi los bombones…

20.- ¿Qué es lo que esperas con más ansias de los próximos treinta días?
Muchas fiestas… enero es un mes de muchas reuniones

Y ahora las “normas”:

1.- Quien ha sido tageado debe escribir sus respuestas en su blog, y
reemplazar cualquier pregunta que no le guste por una nueva y original.

2.- Tagea ocho personas. No te niegues! HAZLO! No puedes tagear a quien te ha tageado.

Pos bueno…hay que “nominar” a 8 personas….ufffaaaa son muchas eh!! Pero en fin, es lo que hay.

Bueno y los nominados sonnnnnnn!!!!!!

Como yo siempre lo hago, Nomino al que desee hacer este meme, me parecio divertido, gracias Sorrrt

CASI ADULTO…

Hace un momento mi jefe en una conversacion rutinaria de Lunes, me comentó  algo que me agrado mucho…. “Antes te veías muy joven y chiquillo, pero, ahora te ves más adulto (palabras textuales del individuo)”

De alguna manera me halagó el comentario, pues me agrada la idea de que me vean más como hombre y menos como niño. Es algo así como responsabilidad vs irresponsabilidad.

Entonces caí en la cuenta de que verme adulto me ha costado muchos años… me ha costado un corte de cabello semanal; una piel que pasó de normal-seca a grasa por causa del estrés; adelgazar y enfermarme seguido del estomago por el horario funesto de almuerzo; haber perdido el control de lo que quiero y volverlo a recuperar; un río de lágrimas; haber caído muy hondo para luego alzarme desde las cenizas; aprender (tratar) a decir no; pasar de la agresividad a la complascencia; millones de carcajadas; mil desilusiones; cien sueños rotos y…una cana!

Ufff, volverse adulto cuesta caro… aunque me temo que todavía no es nada

BLOGUITISS

Yo sólo quería decirte que aunque nos haya salido todo mal en la mañana, te sigo queriendo igual y sabes que “eso” no me importa.

(ahora, la estupidez radica en escribirlo acá en vez de decírselo? uno piensa que si lo escribo acá algun dia cuando me atreva a decirle de la existencia de esta bitacora se que te vas a enternecer porque nunca esperas eso de mi, jajaja)

PELEAS…

Uno en una relación siempre tiene peleas de diferentes calibres. Hay la típica pelea en la cual tú sabes que todo va a pasar y en un momento todo se soluciona. Pero que pasa cuando estas peleas degeneran en una guerra, en palabras hirientes por un lado y en respuestas aún peor por el otro.

Siempre he dicho que sería muy aburrido si todo fuera perfecto. Siempre existen discusiones, siempre habrá momentos malos y momentos buenos. Está en nosotros hacer que los momentos malos se conviertan en una enseñanza y un paso más que fortalezca todo por lo cual vivimos, y no luchamos, porque la vida no debe ser una lucha sino un disfrute.

Ayer me di cuenta que con la Peque hasta las peleas son hermosas. Hace que una pesadilla se convierta en el mejor de los sueños, atrayendo toda esa buena vibra que posee.

Ambos decidimos callarnos, eso es genial. Pues nos dimos cuenta que mejor cerrábamos la boca antes de herir al otro y soltar pachotadas que puedan arruinar todo, aunque a veces las soltamos.

Sólo quería terminar este post comentando algo en general. Las peleas te fortalecen, te pueden enseñar y a veces pueden ser buenas para la relación, siempre y cuando estas no terminen llevando el hilo de la misma. ¿Ustedes que piensan?

PD: Ayer la cagué!!! hoy me disculpo!

PRUEBA…

Solo queria probar si aun se podia poner los videos…

Me asustaron!!!

DEL AMOR y otras pendejadas…

Estaba yo viajando en el bus y como uno se suele aburrir en esos momentos (en estos momnetos mis audifonos del MP3, estan en otras manos), pues para no variar me dio por pensar, es asombroso a las conclusiones tan absurdas que llego con tan solo mirar a una pareja algo asustanda dandose besos furtivos. Me puse a darle vueltas al tema de la infidelidad.

Vivimos en una sociedad en la que la infidelidad es algo que está mal visto aunque en este puto mundo en algun momento todos ponemos los cuernos (paradojas de la vida). Las personas sufrimos si nuestra pareja nos engaña, nos duele hasta cuando solo se echa unos polvos imaginarios, porque eso significa o que no nos quiere lo suficiente o que no le satisfacemos, como si en vez de dedicarnos al sector del amor verdadero nos dedicásemos al sector servicios.

Engañar a tu pareja puede ser motivo de divorcio o separación, a veces incluso si se decide seguir adelante se necesita ir a terapia de parejas (juro que lo intente) que es algo que los norteamericanos han puesto muy de moda, tanto como en los 80’s era ir al psiquiatra (no sirve de mucho). Vamos que el que te pongan los cuernos suele ser una putada bastante grande y más si ese desliz es de vox populi y tú te enteras el último, esa ya es la guinda de de la torta (porque de cereza no hay nada)

Ahora digamos que esto es mucho peor, porque los amigos o familiares sin que tú se lo pidas hacen de detectives privados, bueno más bien de detectives públicos y además gracias a las nuevas tecnologías, sobre todo móviles con cámara, cualquiera puede hacer de ávido reportero y pillarte infraganti, esto hace que los cuernos sean mas putada de lo que ya de por si son en un entorno privado. Todos los cuernos joden, pero que las escenas o imágenes las vea toda tus amistades o el mundo entero jode mucho mas.

Pues bueno, como funciona media rara mi cabeza, le di la vuelta a la tortilla en una de esas reflexiones absurdas que me caracterizan y que desde luego no me van a hacer millonario y pensé, ¿Qué pasaría si en un mundo paralelo, el hecho de poner los cuernos no fuese motivo de dolor o vergüenza? Más aun, ¿Qué tal si en ese mundo el poner los cuernos fuese motivo de orgullo, de felicidad y estabilidad en la pareja? Que de echo te deprimieses si tu novio o marido te fuese fiel.

Si en ese mundo tus broths “cuchicheasen” a tus espaldas cuando creen que no los oyes (las amigos siempre cuchichean a tus espaldas cuando creen que no los oyes) “fíjate que el flaca del Gordo no le pone los cuernos, pobrecito” un mundo donde las personas irían a terapia para superar su fidelidad, un mundo donde Jennifer López hubiera incluido en su contrato prematrimonial con Ben Affleck, que este le tenía que poner los cuernos una vez al mes como mínimo y sino fuese así esto sería motivo de divorcio inminente.

Joder, si conosco a muchas personas que les cuesta un horror ser fieles, aunque, es algo natural sentir atracción por otras personas, porque tu no puedes evitar que se te ponga de punta con esa nueva compañera de trabajo o la nueva vecina, aunque jamás hagas nada, (porque la sociedad te dice que eso esta feo, tú crees que en realidad lo piensas tú como individuo, pero ese es un pensamiento colectivo no individual), son reacciones que no puedes controlar y que seguro ahora mismo te harán sentir culpable porque hasta los cuernos de pensameinto hemos inventado, el caso es sentirse culpable.

Creo que la fidelidad debería ser por convicción personal, no por la presión social, por el miedo a perder a tu pareja, por perder la custodia de tus hijos, por tener que repartir la vajilla, los cuadros, los recuerdos… Estamos jodidos, tenemos ojos que no pueden evitar ver, tacto que no puede evitar reaccionar, gusto que no podemos evitar saborear, oído que no podemos evitar escuchar… pero sobre todo tenemos culpa y eso supera cualquier sensación, cualquier aroma, cualquier sabor, cualquier susurro… no hay caso, estamos jodidos.

PD. Te sere fiel hasta que me demuestres lo contrario…

NO SE SI ES….

No sé como llamarle a esto. No es porque las acciones que suceden no se sepan de antemano. No, no es eso. Es sólo que es tan refrescante no ponerle nombre, no llamarlo por lo que es y simplemente vivirlo.

Me hace sonreír cada vez que antepones una negativa por excusa para no dejarte llevar por la circunstancia, cuando estás dentro de ella. Yo no te pido que lo digas, yo tampoco lo diré… Justo como tú, tampoco tengo idea de hacia donde vamos. Ni qué significa. Mencionaste algo sobre el tiempo, es tuyo.

Lo único que si pediré, es que sigas asi, trayendo esa sensación de familiaridad y complicidad que la gente comunmente llama química. Y por si acaso, abre la ventana para que entren las mariposas amarillas.

SIN DETALLES!!!!

¿Por qué me preguntas sobre los detalles?
Si la que me acompaña a mirar las estrellas en noches de colores, eres tú.

Contigo las noches son como esos atardeceres donde el viento se porta noble y el aire tiene aquél sabor. El tiempo simplemente no pasa.

No preguntes detalles, no entremos a esa parte de las complicaciones, sólo siente, habla, sonríe, vive. No más.

FRASE… Nrº?

¿Nunca has pensado en que le pasa al tiempo cuando se ha ido.

Melba, “Animal Crossing”.

PD. Por fin… TOP SECRET actualizado.

PROMISE!!

Me siento como un estupido por como me he comportado, me siento fatal por no haberte saludado el aquel dia, me veo un inmaduro ante esa situación. Aunque creo que las cosas no hubieran cambiado mucho, creo debí de haberlas hecho de otra manera.

Tengo que pasar de tema durante un tiempo y centrarme en lo que de verdad me interesa y quien me interesa. Pometo cambiar mi manera de actuar en cuanto a ese tema, y prometo ser como siempre he sido…

SIGO DE PIE…

Pasan los días y menos tiempo tengo para dedicarme a escribir, a contarles, a leerlos, a pasearme por los blogs y sonreír con el día a día… Y necesito relentizar mi mundo, pero creo que no será este mes

Pese a todo este vorágine de trabajo, estoy alegre… Pese al cansancio, estoy feliz… Pese a estar más “ausente”, sigo aqui…

Por eso, disculpen mis constantes desplanates a reuniones o citas… el ajetreo no me deja, pero antes o después, la vida en su total dualidad, se estabilizará!!!

PARECE MUCHO…

A veces pienso que no soy capaz de afrontar todo lo que se me viene encima, que llega un momento que me digo “Wait! Too Much!” Es que las jodas no pueden ser tantas, y yo siento que estoy bajo un huracan, con el cabeza a punto de estallar. Siento que es demasiado, siento tantas cosas que no se como explicar, y como digo acertadamente, este lugar, mi rinconcillo es mi vía de escape, mi lugar para conversar solo, y ser observado… Lo que este último tiempo me mantiene cuerdo a pesar de las distancias… En donde escribo sentimientos encontrados, donde busco algo que encuentro a ratos, donde me lleno de aire y donde por último escribo pequeñas alegrías que hago durar una eternidad para mantenerme bien.

Hoy les escribo a través de este dolor de cabezal que me está matando! Y como dije, demasiadas cosas no le hacen bien a mi cuerpo… demasiado trabajo, mi separcion momentanea de mi peque, las palabras, el hablar solo, el reir solo, y el escribir solo. Cansa. Y yo, yo estoy cansado.

Quiero vivir, salir, reir no preocuparme si tengo plata para el taxi, para pagar cuentas, jugar, reir un poco mas (me encanta reir) relajar mi vida, sentir la libertad, saber lo que quiero, amar, sentir, amar un poco mas (también me encanta amar) y muchas tonteras, comer helado (pezziduri entero y de pote)pote, tomarme unas latas mientra camino al lado del mar con un cigarro en la mano, escuchar musica y recordar, y ser feliz con esas cositas tan pequeñas, si yo soy feliz con taaan poco. Pero el trabajo me tiene estresado.

Y no es delirio de persecución… Y si Ud. Si, UD! no entiende nada de lo que diga en este post, trate de leerme un poco para que entienda, que estoy un poco loco y me encanta y que ahora que hay trabajo y tengo que laborar en los feriados (4 dias… dos feriados y mi fin de semana), me jode y quiero decir lo que quiera y que nadie me mire asi.

Bueno, asi soy… el siempre, un poco mas loco, y demasiado estresado