TONTO NO?

Te extraña cada célula, cada parte de mi corazón, te extraña cada verso, cada palabra en mis intentos de poesía, no puedo acostumbrarme que ya no estés aquí, me hace falta tu risa para poder ser feliz, todo lo que tengo te lo debo a ti, pero no sé como poder sobrevivir ahora que te has ido, es absurdo, cuando demonios vas a estar conmigo, cuando despertarás conmigo cuando escucharás mi corazón y sus latidos, y tengo miedo que voy a hacer si te vas con otro, tal vez moriré de amor, tal vez seguiré escribiendo palabras de desamor…

Es desesperante tanta confusión, que es lo que hago aquí tan solo viendo la televisión, si tu estás tan lejos no me puedes escuchar y aún no sabes que te extraño y tal vez nunca lo sabrás, es absurdo, cuando carajos te darás cuenta que soy tan tuyo, que no me sabe ni el aire que respiro desde que te fuiste de mi lado, cuando verás mis lágrimas correr por mis mejillas, y sigue el miedo, de saber que tu ya me has olvidado, que ni siquiera me tomas en cuenta cuando alguien llama a tu puerta, que mi nombre de tu libreta de direcciones ya lo has borrado…

Después de tanto tiempo que nuestras miradas chocaron y se fusionaron nuestras almas, de esos grandes besos y los sueños que tanto anhelamos, de tanto que eres parte de mi vida y me volví parte de la tuya, es absurdo, que ahora estemos tan enojados que ni siquiera podamos hablar, de ver como los días de brillante sol se nos han nublado, y callarnos los te amo y vernos morir por no saber defender este sentimiento, y matar las caricias y sangrar los labios, no es lo mismo desde que tu no estás, y ni siquiera puedo juntar el valor de decírtelo una vez más…

Te necesitan las flores de nuestro jardín, cada rincón de esta casa que desde tu partida parece una tumba sin tu risa, el refrigerador está vacío, mi armario está hecho un caos, no encuentro nada, ni siquiera me encuentro yo, es absurdo, después de haber vivido la mejor historia de amor que ahora decidas que es mejor estar separados cuando veo la tristeza en tus ojos y escuchas el llanto en mi alma, no hay necesidad para este sufrimiento, no tiene una razón de ser y mientras pasan las horas y los días, te vas alejando mucho, pero mucho más de mi…

Me esta volviendo loco estar embriagándome de nuestros recuerdos, de ver como se rompen aún más nuestras emociones, de rasgarme hasta la piel porque no puedo estar sin ti, es absurdo, que te hayas ido sin regresarme aunque fuera un poco para poder vivir tan solo, que mi corazón se encuentre tan absolutamente roto y las ganas de vivir se han vuelto de humo, cuando a tu lado quería ser eterno para adorarte cada instante, para consentirte y llenarte de ternura, como pretendes ahora que siga la vida como si nada hubiera pasado, como si nuestro amor se hubiera acabado, es absurdo pretender seguir…

CRONICAS DE UN DESAMOR!

En un ataque de inocente, o quizá debo decir estúpido, acto de valentía, te invité al cine, con la absurda esperanza que pudiéramos recordar un poco de los extraordinarios momentos que pasamos viendo tantas películas abrazados, sabía que en esta ocasión no podría mi brazo rodear tus hombros y mi boca jamás podría alcanzar la tuya, pero sentir tu respiración junto a la mía era algo que realmente me emocionaba, ingenuo, y a pesar de la historia de nuestro rompimiento, jamás contemplé la posibilidad de una negativa de tu parte, y así fue y la alegría se me rompió…

Me doy cuenta que a pesar de todos los esfuerzos que pueda hacer, cualquier batalla que emprenda para reconquistarte ya esta por adelantando perdida, no sé donde está la mujer que tanto amo, no la encuentro en ti, estás tan distinta, ya no entiendo tus palabras, no sé que sientes, no comprendo lo que piensas, y me resulta difícil aceptar que el amor que me hiciste sentir que tenías por mi ha muerto tan de tajo, tan de raíz, convirtiéndote en alguien tan extraño a mis sentimientos, a mi dolor, y por más tiempo que invierta encontrando el porqué, es una respuesta que no obtendré…

Siempre que te pregunto lo que sucedió me respondes lo mismo, que lo lamentas que quieres que esté bien, pero como voy a estar bien si me encuentro tan confundido, tan herido, con el corazón tan destrozado, desesperanzado, y además, qué es lo que lamentas?, no sé si es que soy demasiado estúpido, estoy aún demasiado enamorado, soy increíblemente necio o que es lo que está tan mal en mi, que no puedo dar la media vuelta a nuestra relación y comprender que tu desamor es total y definitivo, que no hay segunda parte, que la felicidad se me escapó…

Me da demasiada tristeza ver la distancia que se ha formado entre nosotros, que ya nada nos une, que ya nada volverá a ser igual, que el gris de mis días será permanente, que el sol no volverá a salir, que mi corazón no tiene ya forma de remendarse, que las heridas serán eternas, que tu huella se ha quedado tatuada en mi alma y la mía se ha borrado de ti, que el ser alegre y optimista que hiciste nacer en mi, no volverá jamás, que el brillo en tus ojos se ha perdido cuando me miras, que ya no desnudas una sonrisa cuando estamos juntos y ya no arrugarás la nariz para mi…

No tengo otro remedio, que abrazarme otra vez a mi vieja almohada, volverla a empapar en lágrimas, ahogar mis gritos y acrecentar mis silencios, detener el mundo para bajarme porque no quiero que siga girando, repetirme tu nombre, apretar mis manos tan fuerte que siento como hormiguea la sangre a todo lo largo de mi brazo, sentir mi corazón acelerado por el desespero quererse salir de mi pecho para ser enterrado donde nadie más lo pueda lastimar, y quizá en algún momento quede tan cansado, que pueda al fin descansar en paz…

CUANDO ERAMOS AMOR!

Éramos el amor, cuando nos tomábamos de la mano y abríamos veredas que jamás fueron caminadas, diciéndonos tonterías y palabras cursis que en eso entonces no nos parecían así, con sonrisas que parecían interminables, con la piel erizada de sentirnos el roce, con los labios satisfechos por tantos besos que nos dábamos, sintiéndonos siempre acompañados, el mundo nos parecía tan pequeño, teníamos el universo a nuestros pies, habíamos alcanzado la felicidad, el destino era nuestro cómplice, nos sentíamos invencibles, fuertes, amados…

Éramos el amor, cuando todas las tardes cansados del trabajo encontrábamos alivio en los abrazos del otro, cuando nos consentíamos la piel, el alma, el corazón, los sentimientos y las emociones, cuando consolábamos nuestros problemas hablando por horas, cuando intentábamos y a veces lográbamos, matar los miedos que nos perseguían desde el pasado, cuando sin que mediaran las palabras nos mirábamos y todas las preguntas hallaban su respuesta, y cuando en las tardes las invertíamos viendo alguna películas sin dejar de tocarnos y besarnos…

Éramos el amor, cuando en nuestra habitación las madrugadas siempre eran tibias, y Dios nos visitaba mientras acurrucados descansábamos soñando que esa unión era eterna, hasta que un día un aire helado se coló por nuestra ventana congelándote el corazón, y haciendo trizas mis ilusiones, y los demonios nos abrazaron separándonos al uno del otro, no, no busques culpables, que bien sabemos que no fuimos ni tu ni yo, fue la cobardía de sentirnos vulnerables y que alguien más controlaba nuestra razón, no supimos defendernos ante el desamor…

Éramos el amor, cuando cerrando los ojos nos entregábamos cuerpo a cuerpo inventando una nueva ilusión cada día, éramos el amor tangible, el ejemplo de los que empezaban a enamorarse, pero todo se terminó, no me preguntes porqué, ninguno los dos lo vamos a entender, después de ser los dueños de todo el universo, hoy al menos yo estoy inmerso en la miseria emocional con muy pocas ganas de levantar el vuelo, porque aunque pasen los días y los años, sé que la felicidad se me escapó cuando decidiste irte de mi lado…

Éramos el amor, pero nos faltó coraje y hoy estamos cada uno en su rincón, inmersos en el silencio, guardando los sentimientos que ya no podemos decir, llorando con sabor a salado nuevamente, con el corazón apachurrado, la soledad ganando más y más terreno, la distancia volviéndose eterna, y con la poca fuerza que me queda, con la agonía de la muerte de mis entrañas, te extiendo una vez más mi mano por si acaso pudieras perdonarme lo que me hizo falta por hacer, aún tengo besos y caricias para ti, si es que tu quisieras volver a ser, conmigo, el amor…

MORIR DE AMOR!

Dicen que nadie muere de amor, quizá no literalmente, pero se muere de amor cuando a quien amas no te corresponde, y empiezas a perder la alegría por vivir, te cuesta demasiado esfuerzo poner un pie abajo de la cama para empezar el día, la ducha no se disfruta, los colores se tornan grises, huyes de la lluvia, no logras concentrarte en nada, repites su nombre una y otra y otra y otra vez, miras su fotografía y empiezas a llorar, se te olvida la sonrisa, las flores te parecen burdas, el cielo es vulgar, las canciones arden y la piel se te vuelve de cartón…

Morir de amor, es no conciliar el sueño, es fijar la vista hacia un punto sin entender nada de lo que pasa alrededor, es rezar para que el mundo deje de girar, es volverse silencioso, ermitaño, dejar de comer y que la poca comida que se lleva a la boca pierda por completo su sabor, es dejar de peinarse, es olvidarse de la propia apariencia, es bajar el rendimiento, es no saber si entendiste todo cuanto te quise decir, es despertarse a media noche angustiado sin saber porqué, es sentarse por horas viendo el mar sin observarlo, es ver la luna apagada…

Morir de amor, es arrancar una flor para deshojarla, es guardar coraje, desesperación, enojo, rabia, sin saber porqué, es llorar a plena luz del día, es tomar el teléfono y marcar tú teléfono y colgar antes de que suene, es escribirte cartas que nunca leerás, es beber alcohol a cualquier hora del día para perder la poca consciencia que queda, es ver como las fuerzas se agotan, es avejentarse en una hora lo que debería ser en 10 años, es jalarse los cabellos, es manejar sin rumbo fijo, es no pensar, no razonar absolutamente nada, es no caber en ningún lado…

Morir de amor, es hacerlo lentamente en agonía, es sentirse incompleto, roto, desgarrado, raspado, cortado, con todo a disgusto, sin importar que sea día o noche, verano o invierno, todo da exactamente igual, las horas pasan despacio, como metiendo una aguja en el pecho centímetro por centímetro hasta desangrarte por completo, y tu solo quieres que pase rápido que todo se termine, que ya nada sea, que ya nada cambie, quieres meterte al mar y caminar en él hasta que el agua cubra tu cabeza, o aventarte de un vacío y así terminar con todo…

Morir de amor, es no tenerte ya a mi lado, es el dolor más fuerte que se pueda sentir, es comprender que a otro será a quien le des tus besos y de solo pensarlo sentir que los celos te consumen la piel hasta las cenizas, es buscarte cada noche sin encontrarte, es maldecir mi existencia, es decir tu nombre cada vez con menos fuerza, que se me haya borrado el futuro, es tener miedo, tanto miedo de seguir despertando sin que estés conmigo, es vivir en la obscuridad, en el frío eterno, en un hoyo sin salida, en una cárcel de recuerdos y yo estoy muriendo de amor…

Ya no eres la misma

 

La mujer que amo se perdió en algún momento que no supe ver, la ternura que te caracterizaba se esfumó, los cuidados y consentimientos que tanto placer te daba darme se convirtieron en un martirio y no supe darme cuenta a tiempo, aquella niña dulce que llegaba feliz a mis brazos a contarme su día, con sonrisas y a veces con tedio, con cansancio laboral pero alegría emocional, se me escurrió como agua entre los dedos, no, tu ya no eres la misma, tus ojos se han apagado para mi, tus caricias se han reservado para otra piel que no será la mía…

No sé en que momento sucedió que decidiste que era mejor cambiar nuestra felicidad, la magnificencia que existe cuando dos se enamoran por lágrimas de amargura y soledad para ambos, por llenar de recuerdos los huecos que antes estaban rebozados de ilusiones, por que las madrugadas fueran frías y silenciosas, porque los labios se partieran, y te convertiste en algo que no eres, ya no eres la misma, la mujer-niña que me llenaba de gozo, que me daba la fuerza más que necesaria para seguir adelante, que tenía la respuesta a todas mis preguntas…

Ya no eres la misma, la que cambiaba todo por una tarde aferrada a mi pecho con las manos entrelazadas, la que podía pasar horas hablando de todo y de nada a la vez conmigo, la que disfrutaba las tardes de domingo sin salir de la cama con sus piernas entrelazadas a las mías alejada de todo lo demás, ahora vas y vienes y poco te detienes a verme, no reconoces nada de mi, en que momento tus heridas volvieron a sangrar que no supe distinguir a tiempo como se te iba escapando la fe y te cambiaron los gestos y tus besos empezaron a no tener tu aliento…

Y que puedo hacer, si la mujer que amo la has escondido bajo una coraza impenetrable, si la mujer que ahora me muestras es tan distante, tan distinta a ti, si tus silencios ahora no me dicen nada, si me esquivas la mirada, si cuando estiro mi mano, no está la tuya para alcanzarme, si ya estamos en bien diferentes planos, y no entiendo que factor fue el que te hizo cambiar tanto, que fue lo que puso tanto hielo a tus manos, a tu corazón, si tus lágrimas ya no son de emoción, si ya no sé nada de ti, si ya no puedo ni siquiera tocarte porque corres lejos… muy lejos de mi…

Ya no eres la misma, y quiero que sepas que sigo amando a la mujer que fuiste, y daría y daré mi vida por ella, por la que eras, por esa mujer llena de amor, de ternura, de cariño, de tantos y tantos detalles hermosos, por esas sonrisas, por esos colores, por tu letra y tus tejidos, esos que ya no volverán a cubrirme en el invierno, que se acabaron, que ya no hay magia, y la única diferencia es tal vez, que mientras tu has pasado el tiempo gastándolo en olvidarme yo sigo en el pasado aún igual o más enamorado de ti, extrañándote, necesitándote y muriendo por ti, por la que realmente eres…

CARTA A DIOS!!!

Estimado papá Dios:

Ante todo agradecerte por la infinidad de cosas que me has brindado y que sé mucha gente desearía: familia, salud, educación, amigos, buenos amores que me llenaron de felicidad y otros no tan buenos de los que me quedó aprendizaje.

Sin embargo, el objetivo de esta carta es presentarte una queja formal y pedirte en la medida de lo posible una explicación.

Entiendo, y de verdad que entiendo, que debes tener algún plan para mí que desconozco, igualmente confío en lo que haces y en como te manejas; pero me resultaría sumamente interesante que me dieras una mínima idea de cual es el plan.

Te explico mi queja entonces: Papá Dios, la pones dificil!

Muy, muy dificil. Está bueno de pruebas ya, no sé si aguante una más, tú debes saberlo mejor que yo mismo. Los ultimos meses fueron duros y difíciles, no niego que hubo grandes cosas, pero fue complicado, lleno de encrucijadas, de decisiones… joder, tú sabes!

Entonces, si todas esas cosas pasaron, si tú y yo sabemos que no pasé la mayoría de las pruebas, que no supe manejarme; que mostré cobardía; que no supe decir no; que no supe decir “esto es lo que quiero”; que no sé lo que quiero…si sabemos eso, ¿Por qué no terminas de tomar una decisión conmigo?

¿Qué más puede pasar?

¿Qué más me falta?

No pretendo faltarte el respeto, no es mi estilo; pero estoy comenzando a pensar que te entretuviste con otras personas y se te olvidó ponerle “pausa” a mi cassette.

Te resumo para finalizar:

¿Cuál es tu plan?

¿Por qué no le pones fin a la cadena de pruebas y decides qué hacer?

Agradezco de antemano las respuestas que puedas darme y trataré tanto como pueda mantenerme abierto ante las mismas para poder entender… lo que no prometo es aceptarlo sin preguntar.

Gracias nuevamente,

Otra vez…

 

Otro vez he vuelto a sentir lo mismo, tenía tiempo que no me pasaba. Ese deseo incontenibles de sentir su aliento y sentir su respiración en mi rostro otra vez. He pensado en su cuerpo desnudo, siento la necesidad de tenerla en mis brazos y acariciarla con suaves caricias, pero al mismo tiempo firmes y ardientes.

He soñado con sus pies fríos buscando calor con mi anatomía y ese perfume único de su cuerpo, el cual me excitaba de tal forma, que agudizaba todos mis sentidos y aceleraba al máximo mi corazón. Sus labios manjar de dioses que con dulzura y pasión tocaban lo míos y me hacia tocar las nubes. Aquella mirada con la que muchas veces me hacia sentir querido.

No se, simplemente he vuelto a sentir cosas que hace mucho, no sentía…

EN ALTA DOSIS!!!

Así es como quiero yo la vida: al 200%.

Quiero besos en los semáforos.
Quiero gestos cómplices y una frase que solo entendamos tú y yo.
Quiero regalos a golpes de clic.
Quiero que entre mucha luz por la ventana de mi casa, y cocinar juntos con música.
Quiero subir de peso.
Quiero otro viaje lleno de risas mirando al mar.
Quiero aprender a bailar tango.
Quiero al menos diez comentarios a alguno de mis post (no vale spam!)
Quiero un aumento de sueldo.
Quiero ver a mis padres reírse juntos, mirándose a los ojos.
Quiero aprender a esquimotar y a jugar al golf.
Quiero arreglar algunas cosas del pasado.
Quiero aprender flash.
Quiero tener tiempo para algunos a quienes últimamente siento que les dedico muy poco.
Quiero noches de locura y mimos al amanecer.

Y todo esto, como dice mi amiga Mafe, “lo quiero en altas dosis, por favor”.

Sí, Lo sé. Aunque No Lo entienda, Lo Sé.

Si pudiera cambiar tu mundo lo haría. Te regalaría la infancia que te faltó, al lado detu padre a quien extrañasDuplicaría tus sonrisas y procuraría que los momentos de alegría triplicaran los momentos de tristeza.

Te daría un mapa para explicarte porque él no te dio el cariño que anhelabas y la importancia de que lo perdones.

Si pudiera cambiar tu mundo, te juro que me clonaría para regalarte un pedazo de mí y poder asegurarme de que hay alguien procurando tu bienestar.

Si pudiera cambiar tu mundo, vivirías en una casa frente al mar con una luna eterna acompañándote, con la suave brisa que imaginas y la mano de papá Dios sobre tu hombro.

Si pudiera cambiar tu mundo, pondría menos números y fechas en tu cabeza, a ver si con eso duermes tranquila y los fantasmas se aburrirían al no encontrar con que jugar y molestarte.

Si pudiera cambiar tu mundo, te regalaría diez minutos en el mío para que entendieras mi amor por ti, mi odio por ti y mi sueño de que seas feliz. Sólo diez minutos harían falta para que entendieras mi decisión y el porqué de la distancia.

Si pudiera cambiar tu mundo…probablemente no lo haría.

hoy..

Hoy necesito mas que nunca de ti, de tu ritmo, necesito arder junto a ti, corriendo por mis venas, te necesito sobre mi piel, sudar bajo el efecto de tu electricidad, que corras por mi ser cual si fueras agua en un salto, que ocupes toda mi alma sin dejar espacio ni a la duda.

A veces pienso donde nació esta necesidad de ti, y no tengo respuesta, creo que al nacer, me inyectaron tu néctar, tu esencia, pues es la única manera de que mi cuerpo pida con tanta urgencia tu presencia, siempre la he tenido, eres mi escape, mi libertad, mis sueños, mi refugio, eres simplemente quien soy.

Tengo ganas, necesidad, sed, DE TI, solo de ti, hoy me pasa como tantas otras veces, simplemente, hoy tampoco puedo ni quiero pensar, solo sentirte, estar contigo y solo contigo, que nos escapemos, como siempre hacemos, solos tu, tu electricidad, tus ondas y yo, no mas, nada mas existe cuando estamos juntos, quisiera vivir ahí donde me llevas, pero es imposible, es como si me hipnotizaras y al regresar solo siento el placer de haberte tenido en mis venas recorriéndome toda.

Me parece increíble como la música por si sola puede producirme estas sensaciones, quizá le quite el misterio del destinatario de este post, pero es que lo leo, y no puedo creer que escriba por inspiración de la música, si alguien lo sabe, que me lo diga.

TE ODIO…

Te odio por extrañarte,
Te odio por dejar tus huellas en mi piel,
Te odio por dejar tu sabor en mis labios,
Tus latidos en mi ser
El roce de tus manos por mi cuerpo

Te odio por querer tanto retroceder el tiempo, para que jamás avanzara mientras estuvieras entre mis brazos, te odio mas por extrañar tu olor, tu sensación en mi, porque me muero que vuelvas a enredar tus manos en mi.

Te odio por necesitar una llamada tuya,
Porque oír tu voz en este momento seria lo único que me pintase una sonrisa en los labios, estos labios que tanto saboreaste, y que ahora no hacen mas que extrañarte, sentir tu lengua buscar con desesperación lo que no se te ha perdido en mi boca, porque aun siento tu respiración en mi cuello.

Te odio por hacerme vivir cosas que me jure no volver a vivir, al menos no largandome yo, me has puesto en una situación en la que jamás pensé estar, pero por eso no te odio, te odio porque me gusta, porque me encanta, porque lo añoro, porque quiero repetirlo una y otra vez, porque no me importo nada cuando estuve entre tus brazos, ni siquiera yo, y hasta ahí no debí llegar nunca.

Te odio porque en la guerra del “deber” y el “querer” el “deber” ni siquiera lucho, simplemente se dio por vencido al primer ataque tuyo.

Te odio porque me has hecho vivir cosas en 1 día que en todos mis anos de vida jamás viví, jamás sentí, te odio porque me encanta, te odio porque nada me importa, porque a pesar de todo, muero por repetirlo, porque a pesar de que me canse de decirte que no, no me pude ir.

Esta situación solo me acuerda la estrofa de una canción que dice: “mientras dices basta me ayudas, y esa guerra en tu vientre, entre sigue y el detente, que hace desicivo el presente”.

Te odio porque mientras mi boca te gritaba NO, mi cuerpo queria que no te alejes, y jamás oíste mi voz, siempre oíste mi piel, mi cuerpo, te odio por entender esa parte que no quería que entendieras.

Te odio porque a pesar de mi, estas aquí, porque te dije cosas tan sinceras que jamás pensé decirle a nadie, pues me conozco y se que me cubro mucho con “anticuerpos” pero contigo, me fue imposible. Te odio con todo mi ser, por hacerme sentir todo esto, porque las palabras no son suficientes para describir como me siento justo ahora, y justo desde esa ocasión

Te odio por ser mis instintos mas primitivos, por no permitirme pensar, porque me encanta que seas así, porque me demostraste que hacer lo que se quiere como y cuando se quiere es toda una experiencia, por darme un momento de ser yo mismo y darle vida a mi “ello” sin que mis otros dos entes del aparato psíquico importe.

Te odio porque me encanta que hagas lo que has hecho, porque te proyectas en mi comouna niña a pesar de todo, porque te siento tan frágil y vulnerable como una ante mi, a pesar de tu fuerza, de no querer que vea a través de tus ojos, porque a pesar de que no quieres me lo permites y eso me encanta.

Te odio por hacerme sentir libre cuando estoy atada

Te odio porque me encantas!

¿ QUÉ ES EL AMOR ?

¿qué significa amor? les pregunte a un grupo de niños estudiantes con edades de 8 a 14 años,y las respuestas obtenidas fueron más amplias y profundas de lo que hubiera podido imaginar:  ”Amor es el primer sentimiento que hay antes de que todas las cosas malas aparezcan”  “Cuando mi abuelita empezó a padecer artritis no podía pintarse las uñas de los pies; así que mi abuelito se las pintaba todo el tiempo aún cuando empezó a padecer artritis en sus manos, eso es amor.”  “Cuando alguien te ama, la forma en que esa persona dice tu Nombre es diferente. Sabes que tu Nombre está seguro en su boca” “Amor es cuando una muchacha se pone perfume y un muchacho se pone colonia, salen juntos y se huelen mutuamente.”   “El amor es cuando sales con alguien a comer y le das la mayoría de tus papitas a la francesa sin hacer que esa otra persona te dé de las suyas.” “Amor es cuando alguien te hace daño, te enojas mucho, pero no le gritas porque sabes que eso herirá sus sentimientos.” “Una vez mi hermana mayor enfermó, se le llenó todo su cuerpo de ronchitas, y su novio venía todos los días a verla y no le daba miedo enfermarse, él la acariciaba en las noches en su cama hasta que se dormía y luego se iba, eso es amor.” “Amor es lo que te hace sonreír cuando estás cansado.”  “Amor es cuando mi mamá hace café para mi papá y ella prueba un poquito primero antes de dárselo, para estar segura de que sabe bien.”   “Amor es cuando besas todo el tiempo, luego te cansas de besar, pero aún quieres estar junto a esa persona y entonces se hablan más.”  “Amor es lo que hay en el cuarto contigo en Navidad si dejas de abrir regalos y escuchas.”    “Cuando le dices a alguien algo malo acerca de ti mismo y tienes miedo de que no te quieran más; pero te sorprendes de que no sólo aún te aman, sino que te aman aun más.”   “Amor es cuando le dices a un muchacho que te gusta su camisa y él la usa todos los días.”   “Amor es como una viejita y un viejito que aún son amigos aún después de conocerse muy, pero muy bien.”   “Durante mi primer recital, yo estaba en el escenario muy asustada, miré a toda la gente que me estaba viendo y vi a mi papá saludándome y sonriéndome; él era el único haciendo eso y entonces ya no sentí miedo.”   “Mi mamá me ama más que nadie, nunca verás a nadie más besarme por las noches antes de irme a dormir.”   “Amor es cuando mami le da a papi el pedazo de pollo más grande.”   “Amor es cuando mami ve a papi sudoroso y oloroso y aún así dice que es más guapo que Robert Redford.”   “Amor es cuando tu perrito te chupa la cara aún cuando lo has dejado todo el día solo.”   “Yo sé que mi hermana mayor me ama porque ella me da toda su ropa que no usa y después ella tiene que ir a comprar otra.”   “Uno no debería decir “Te amo” cuando en realidad no es así… pero si realmente amas a alguien deberías decírselo, puede ser que a esa persona se le haya olvidado

Y aun me lo preguntabas?

Estábamos en Surco. La Jefe Comercial nos invitó a cenar junto al Jefe de Operaciones, las  secretarias de Recursos Humanos, la contadora, mi jefe y yo.

3 hombres, 4 mujeres. Aparentemente estabamos sin ventaja. De pronto y no se bien como la conversación se dirigió a Franco de Vita y el increíble cantautor que es. Entonces se puso buena la cosa, …: - ¿Has escuchado tú de que vas?

- Hermano, es que esa canción expresa la realidad. Las mujeres no se conforman, será que no entienden? “Si te he dado todo lo que tengo, hasta quedar en deuda conmigo mismo y coño, todavía preguntas si te quiero?????

- “Si no hay un minuto de mi tiempo que no me pasas por el pensamiento, y todavía preguntas si te quiero? - Óyeme, no hay un minuto que no piense en ella e insiste en preguntar….no no no

No recuerdo que ninguna de las féminas en esa mesa se atreviera a decir palabra.

PARA UDS….

… a las personas que siempre estan ahi conmigo, a mis amigos y a los no tan amigos pero que a veces se comportan como tal (no son amigos porque aun no han compartido momentos y sentimientos fuertes conmigo, no porque no tengan la capacidad) pero gracias.

Hoy no me sentia bien, aun me siento un poco deprimido, es que a veces recuerdo que no tengo amor, y no me refiero a un amor filial o de amistad (gracias a Dios ese tipo de amor si lo tengo) pero me hace falta el amor de una compañera, alguien que se preocupe por mi, que me llame cuando llegue del trabajo solo para saber como estoy, en fin, mi princesa, pero no es solo pedir, tengo taaanto amor por dar, tanto cariño y no tengo a quien entregarsela, alguien que me quiera sinceramente y que yo tenga la confianza de entregarle toodo mi ser, que aunque fisicamente no sea ufff, yo tengo un corazon grandote porque tiene muuuucho amor guardado y de verdad no me gustaria que se vuelva duro.

El problema es que pienso…es que a caso no merezco amor? no se, pero aun espero, mi unico miedo es hacer un caparazon y convertirme en una persona insencible, es que soy tan sencible a veces que tengo que ponerle resistencia a las emociones, y no quiero pasarme, pero tampoco quiero seguir llorando, creo que no es justo.

A veces me deprimo mucho y me siento solo, es un vacio inmenso que no se como llenar ni como explicar, y necesito escuchar sinceramente que alguien (no un amigo ni un familiar) me diga que me quiere por lo que soy y que me desea por quien soy, no por lo que aparento (no es que soy super sexy, pero no soy un monstruo).

Pero gracias a las personas que siempre estan ahi trantado de darme animos, ustedes son muuy importantes en mi vida y saben quienes son…

los quiero mucho, GRACIAS,

REALIDAD!!!

Empiezo a estar cansado ya. No lo voy a negar, las cosas no estan resultando como yo queria. Me he dado cuenta de que evadirse de algo no soluciona el problema, aunque cuando crees que esa es la solucion. Quizas el problema no sea el entorno, quizas sea yo. Quizas tengo que empezar a bajarme de la nube, a dejar de creer en cuentos de hadas, a saber que la historia ya termino, a la fuerza antes de hora, a dejar de creer que se puede cambiar el destino… Quizas tenga que empezar a agradecer la vida que Dios me ha puesto delante, a disfrutar del suelo que piso y de la gente que me rodea y a la que involuntariamente hago daño. Ya no somos niños que podemos creer todavia en hadas y principes azules, en que la vida es perfecta y la felicidad puede colmarlo todo. No nos engañemos, la realidad es otra. Y hasta que no lo asuma seguiré hundido en este pozo de ilusiones en el que solo veo en lo alto nubes de apatía.
Pellizquenme por favor, ya no quiero vivir mas en ese sueño. Es hora de madurar y empezar a andar por el camino esperando algun dia encontrar algo que vuelva a encender la mecha de la alegria y la esperanza. y si no es asi, al menos andar tanto que el cansancio me coga desprevenida y me hunda en el mas eterno de los sueños.

Recuerdos

Esta lloviendo… recuerdas cuando te regalé la lluvia?? también te regalé mi vida y la dejaste aquí, tan sola, conmigo, sin ti…no sé si es por mi estado (hay días en que los hombres necesitan más compañía que otros, unos días compañía sexual, otros compañía sentimental,… otros ambas compañías) ninguno de esos días te tengo conmigo. Sólo tengo tu recuerdo y hasta bloggeando te veo pues ahora en todas las visitas que hago te veo, veo tus comentarios, tu presencia (y sé que por aquí ni te asomas, que no leerás esto).Te extraño, extraño tus besos, tu cuerpo, tu risa, tus manos, tu amor… Aun eres dueña de mis lágrimas, y me dan deseos de llamarte (como ese día que me dejé llevar) y decirte, te amo!!! (me gustaría escuchar lo mismo con sinceridad del otro lado del cel), pero sé que eso no pasará.Me toca quedarme con tu recuerdo, con tus comentarios en diferentes lados; con esta lluvia en tu lugar…conmigo… sin ti.

al final lo descubri…

… mi amor te queda Grande,

Apuntes y poemas sin futuro debajo del repleto cenicero,
unos pasos nocturnos, sin apuro, testigos de otra noche de desvelo,
otra noche de desvelo enfurecida, lamentando el tiempo que te dedique,
porque fuiste del amor una homicida, santo trago amargo para quedarme con sed,
y de pronto la respuesta se perfila en mi sombra agigantada en la pared.

Y es que mi amor te queda grande pues tu no tienes estatura de emociones
ya ves, mi amor te queda grande porque minúscula es tu talla de pasiones
traté pero mi amor te queda grande, amante de parodia, superficial, mezquina
ya sé mi amor te queda grande, bendita sea tu ausencia en mi camino!

cómo pude invertir mis sentimientos en tan pobre imitación de amor??
cómo pude dar mi oro por tu cobre y tener por ti doblado el corazón??

Pretendo conciliarme con la vida después de comprender donde he fallado
fui yo quien no tome bien tus medidas, le di un amor gigante a una enana
te ame y me equivoqué no me arrepiento, no creas que me muero de amargura
por ti no sufriré por mucho tiempo… la herida también es de miniatura,
te archivo a partir de este momento en la categoría de basura!

 Quisiera pensar que querer es poder…
¿Tu crees que querer QUERER es poder QUERER?
¿Crees que querer OLVIDAR es poder OLVIDAR?
Yo quisiera CREERLO pero no puedo.

HAY TANTO QUE EXTRAÑO!

Extraño andar cogidos de la mano
Extraño reír llenos de complicidad de cosas que solo nos decimos con la mirada
Extraño tu sensualidad
Extraño el erotismo

Extraño perfumarme para ti…
Vestirme para ti
Extraño visitar tu casa
Extraño tus llamadas al amanecer
y tus llamadas al terminar el día
Extraño el bailar y tomar hasta que nuestros besos y nuestras caricias nos quiten el deseo ilimitado
Extraño tocar tu vientre cuando te llegaba la menstruación
Extraño tu sonrisa
… y tu mirada tan tierna

Extraño verte dormir en la cama junto a mi, después de una maratón de amor
Extraño la cantidad de grasa que comiamos
y los antojos que me complacías
Extraño tu presencia cuando estaba enfermo
Extraño ver TV juntos

Extraño el orgullo que me hacía sentir cuando las cosas te iban saliendo bien en el trabajo
Extraño cuando me mirabas como tu bebe
… y como tu marido

Extraño las escapadas de sexo y lujuria
Extraño sentirme El Tiquitito mas amado del mundo,
Extraño sentir amor con todo mi ser
Extraño tus preocupaciones por mi
Extraño preocuparme por ti
en fin… hay tantas cosas que extraño…. que llenaban mi vida
Tantas cosas cursis para los espectadores pero tan importantes para los protagonistas
Yo aun espero volver a ser protagonista…
Aun te extraño y sé que donde estes, te encontraré… te estoy esperando aun.

No es una gran Historia, es mia!

No pretendo contarlo como una gran historia, ni tendre cuidado de seguir ninguna regla para hacer este escrito mas intenso, tampoco pretendendo cautivar a nadie….. Solo contare la verdad… que me dejaste solo.

Contare de como los sentimientos son intangibles y supuestamente solo emociones, pero yo senti tu ausencia hasta en mis huesos. Fisicamente experimente tu falta, camine como con algun peso menos. Y no es que rebaje algunas kilos por el mal de amor, es que camine algunos dias como si internamente llevara un hueco. Caminaba como en el aire… solo que esta vez no se parecia a la sensacion de antes, no era precisamente “andar en las nubes” como me hiciste sentir en otros tiempos. Esta vez me senti ligero por que me senti perdido….

Y es increible como esta historia de connotacion meramente emocional se torno en un asunto de dimension fisica. De repente todo espacio parecia mas grande, todo rincon mas vacio.

Y fue eso lo que sin tenerte, mas te reclame a gritos…. que me dejaste solo.

Eran las conversaciones y nuestras risas, la complicidad ……. Eras mi amiga.

Volaba….. pero en una falsa sensacion de “no estar” o de falta quien viva dentro. Como una levitacion extraña donde al parecer no querian coincidir alma y cuerpo.

No tiene caso decirlo y no remedia ni por un instante el sufrimiento, pero lo dire…. tu perdida fue mas grande que la mia. No es teoria barata, ni ganas de resucitar al Sr. Autoestima; por que el no se fue contigo. Es solo que el en su interior tambien se siente triste e intenta en vano hacerse fuerte delante de mi. Quizas por aquello de que cuando estamos mal, los amigos intentan poner buena cara.

Me quede solo….. y dolia tanto…. pero creo que dolia mas el no tener a quien contarselo. Los amigos estaban lejos, los abrazos no llegaban a tiempo. Me quede TAN solo y nadie lo sabia, solo yo que me moria por dentro.

No pretendo contarlo como una gran historia…. solo necesitaba sacar todo esto del pecho

La Primera Frase!

” Por muy bajo que yo hable

no puedo evitar

 

escuchar siempre mi voz,

 

eso me hace pensar…

 

que nunca he estado solo “

Atrapado?

Alguien me acaba de hacer una pregunta muy sencilla pero q me ha hecho pensar mucho…

-Cómo te fue hoy???

No supe q responder, me he quedado tooodo el día en la casa, haciendo nada, no he salido ni a la ventana, y yo no soy así, siempre he sido un luchador, que siempre obtienen lo que quiere, que sale a buscar las cosas cuando no las tiene, y ahora me veo lleno de antojos, solo, sin amigos (solo chat y algunos por teléfono, pero eso no llena) y … no sé, me siento en cierta forma vacío.

No se que esta pasando conmigo, estoy loco por ir al cine, me encanta ir al cine, a ver algun estreno, me han invitado varias veces y (por razones personales) no acepto la invitación;  me han pasado la voz para ir de farra a algun Pub y me he negado!!! (por las mismas razones que me niego casi siempre ultimamente, y luego no lo valora, sé por que lo escribo), Hoy me invitaron para una fiesta, weno toodos los sabados en la noche me invitan a tomar algun bebida, pero también me niego. He dejado hasta de leer libros, que era lo q más disfrutaba, pero no me dan ganas.

(No estoy diciendo q me arrepiento de negarme, mis razones tendré no creen?? pero en cierto sentido no es justo!)

…estoy aquí, me siento atado de manos y mientras más hundido me voy sintiendo y más quiero salir del hoyo, siento que me hundo más.

Hace mucho que quiero cambiar de celular (por ejemplo) y desde cuando yo he dejado de tener algo que quiero???!!!  y no lo tengo!!

Pero eso no importa, lo que más jod.. es que al despertar, lo único que quiero es quedarme dormido y no levantarme porque estoy cansado de la misma cosa toodos los días, estoy HARTO!!! de la misma vaina y no hago nada por cambiarlo.

Siento que estoy perdiendo las horas metido en esta habitación y lo peor es q no tengo ganas de salir, quizás me falte motivación… pero mientras tanto, hoy pasé las 24 horas dentro de la casa (y no solo hoy, desde hace un tiempo estoy así) y hasta me voy a acostar molesto por alguna estupidez.

De verdad, no estoy siendo justo conmigo!!!

(creí que al escribir me desahogaría, pero no, sigo ahogado, disculpenme, hasta mañana)

Yo..

Hola, mi nombre es Juan Vega (pienso q lo correcto es presentarme), para empezar tengo 26 años y soy natural de Lima - Peru. Mi pseudonimo es El Tiquitito, y es asi por que era la forma como me llamaba mi amor y pienso que aun sigo lo sigo siendo… (por que aun la amo) y no e podido calmar la ausencia de su amor.

Quiero q este blog sea mi diario, mi refugio, mi desahogo, donde pueda colocar mis sentimientos, emociones y quejas (muy importantes, las quejas) y asi poderlas compartir con todos (siempre es bueno conocer personas y aun mas q te conoscan por lo q piensas y no por la imagen q tengas)

Sobre mi…

Como soy???????? Bueno soy una chico que no controla mucho sus emociones, hiperactivo, inquieto, tengo fobia a la altura, soy recontra joda…la gente dice que no se aburre conmigo… paresco maniatico no puedo estar con las manos quietas, al principio puedo ser un poco callado pero pucha me conoces un poco y uyyyy; soy muy sensible todo me afecta incluso lo que les pase a los demas, soy buena gente/amigo siempre me ha gustado ayudar a la gente que me necesita y compartir con los demas, cariñoso y dicen que amoroso….  demasiado diria yo!!!, me gusta estar rodeado de gente pues aveces me siento solo, aunque a veces tambien me gustar estar solo para poder pensar o no se, no me gusta que me esten diciendo lo que tengo que hacer, detesto que me griten y hacer cosas que no me gustan o aburren !!!.

Me encantan los marshmelows, los chocolates y tambien los animales!!!,

Soy compatible con el mar y creo que mis mejores momentos (divagando) han sido bajo su efecto o presencia. Soy tan voluble con el (emocional  y animicamente), y eso me encanta por que entiendo mi espontaniedad, mi locura y mi soledad.

Bueno, esta sera la unica vez que escribire mi nombre y pondre mi foto y no es por que no me guste, pero, quisiera que sea algo mas anonimo…

Empiezo en una fecha especial, ya que es 7  de Julio del 2007 osea el 7-7-7 (lo que vendria a ser lo contrario del 666, el numero diabolico),  ya que el 7 es el numero perfecto. Esperemos que todo con este augurio, esto me salga bien.

Muchas Gracias…

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